我爱你,以这样的方式

七夕那天,起床,看到简讯:抱歉,第一个情人节就不能陪在你身边,以后每天都要开心,快乐。

几乎没有过,大清早收到这么严肃的简讯,来自他的。

我知道他并不是一个能够煽情表达的人,从来没有认真的说过一句喜欢我,什么甜言蜜语,最初时候的你侬我侬,都没有给过我任何感受的机会,偶尔耍性子,非要他说喜欢,他也是痞痞的,正经不起来。

在一起两个月,说多不多,说少实在是少,照理说,热恋中的情侣都该天天熬电话粥,熬到糊了浆了才熄火,不依不舍,可是,多数时候,我们都不联络,手机也很少拨通,什么每天必备的电话,浪漫的晚安,似乎彼此心照不宣般,我们都不曾给过对方,看上去或许觉得这和陌生人无异,事实上并非如此,我们之间虽然没有太多多余或者啰嗦的话,但却从未断了彼此。

期间闹矛盾,他问我,我们这样,在没在一起有差么?

我一时回答不上,确实如此,平日鲜有联络,特别是他上班之后,一天到晚不过QQ聊几句,但我是喜欢他的,我以为我很好的扮演了一个不骄不躁的女友的角色,不敢说百分之百,至少很努力的理解他体谅他,我也以为,一个男子在最初奋斗时候,最为孤独无助,压力之大,跌至谷底,没有谁得以感同深受,焦虑,烦躁,绝望,失落,我唯能做的也最为无力的是默默陪伴。

不在同一座城市,给不了拥抱,他说过,有时候一个眼神就能够给的安慰,我们却要用文字加以修饰表达,他也说他做不到对着一段声音,一张照片传达爱意。

不是完全没有怨,他不是感叹我不在他身边,而是质疑自己能不能够爱我,换做任何一个女子,如何能够不与他置气,只是我明白,我的坚持,定有我的缘由。

是情皆孽。

身边来来去去很多人,有些人,电话打得很频繁,但是一直难以真正走到心里去,也有些人,淡了忘了也就无声无息,也有些人,日常疏于联络,但却一直不声不响不离不弃。

感情的深浅,从来不是靠言语的多少去衡量,我深信如此,就像一个人乐观与否,不是单凭笑容的多寡就能够评定,只是,偶尔我也迷茫,是不是他也一样,耐得住这样的平淡,某种程度上说,我确不是个话多的人,不能融入热闹,甚而排斥过于喧哗。

爱,用心感受,不是更好么。而且,付出多于索取,这太重要。爱就要爱得彻底,爱得勇敢,爱得投入,或者说爱得义无反顾。

痛了伤了,死去活来,我天生就不是一个爱自己多于其他的人,我不懂,爱到一半害怕伤害于是落荒而逃,如何做到将爱情收放自如,游刃有余。

玩笑的时候习惯调侃说,谁谁谁不爱我,不是我不好,是他不配拥有我的好,认真的时候很明白,一定是自己糟透了烂透了,活该被抛被弃,就是这样决绝的,数落自己的爱,好让自己绝望了再放弃。

身边有些女友,每天晚上都和男友讲电话,不曾落单,一会儿笑,一会儿吵,这样肆无忌讳的去爱是好的,我也极其羡慕,每天都没完没了的聊,感受对方喜怒的脉络,清晰跳动,没有什么比这更能证明爱的活力。

但是我偏找不到那么多话说,我也没办法开口要求他每天晚上都给我一通电话,诉说浪漫晚安,同时,我也并不觉得每天晚上一通电话就是他爱我的证明。

我知道,最不能教人感动的唯爱情所属,我也学不会去关心去付出,这是我的弱点,我也要求他爱我,多一点再多一点,可是,爱情是自由的,爱就爱了,不爱就不爱。

有多少人这样讲——“我没有多余要求”。

这话我不信,因为曾经的我,也说过这样的话,不要求他给我什么,说的那么洒脱那么骄傲,只是,爱上一个人,总是无意间开始要求起来,希望他给你拥抱给你亲吻给你安慰,然后一心一意的相守到老。

可这世间最难的恐怕就是相守了吧,因为小事,开始争吵,开始埋怨,任何女子在争吵中都容易变得认真,而男子在争吵中变得退却,两人之间相处变成如履薄冰,情愿不联系。

谁都辜负着爱情。

我不是摩西,没有出埃及的精神,即便能够为爱不管不顾自绝后路,也不会为一个不爱自己的人苦苦守候,我知道这话伤人,但是你不是正因如此才会选择我吗?不会成为你的负担,不会增加你的烦恼,不会拖着你逛街购物,更不会拉着你絮絮叨叨诉说因为上班频繁缺少陪伴带来的不满。

从某种角度来说,我至为感谢那些曾经带给我辜负与伤害或者是背弃的人,是他们让我成为如今的我,兵来将挡水来土掩,一个人扛起来。

如果是曾经的我,晚上做了恶梦不敢睡觉,定会打电话给对方,讲梦境让我如何害怕,甚至会因害怕而在电话里哭泣,电话那端即便没有话语,占着线就是安慰。

可是我没有,我只是在睡梦中惊醒的时候擦拭额头的汗,然后继续努力睡着,虽然心里还是会害怕,可我明白拨一记电话并不能够解决什么问题,我也明白他这会儿正熟睡着,我至为相信自己会变得日益坚韧,我不认为自己就是该被保护,他呵护我,那是他关心我,他不呵护我,强求也没用,我也不认为女生就理所当然站在被保护的位置,我心疼他因工作紧锁的眉头,也包容他迷茫时候想过要放弃爱情。

不该计较言语,不该计较冲动,这是最浅显的道理。

我想告诉他,我爱你,以这样的方式,你若懂,那么我自是万般欢喜,你若不能感知,我只是要对我的爱情无悔,我不想,待多年以后,即使我有如当初那般爱的心志,也还愿意爱的时候,爱情已经不能够和心志共同进退。

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